Dreamlight Valley är en levande mardröm och Disney måste stoppas

Många diskussioner runt Dreamlight Valley — En överraskande flagrant imitation av Disneys Stardew Valley, alla diskuterar hur den mekaniskt håller emot sina mysiga jordbruksmotsvarigheter. Visst, det finns saker att prata om som variationen av grödor, interaktioner med bybor och känslan av att vara en hacka i ett spel som detta... men ingen verkar uppmärksamma Dreamlights unika funktion. När som helst kan ett ondskefullt tecknat lejon inspirerat av Adolf Hitler flytta in i staden.

Ett meddelande om spelets kommande uppdatering visar Scar som stjärnan i programmet, nästa stora Disney-karaktär läggs till i spelet och poserar lugnt bredvid en Disney Adult-karaktär. Våra äldre läsare minns kanske Scars beteende i den 28-åriga Lejonkungen: hans huvudsakliga hobbyer var att döda kungar inför sina barn och framföra passionerade musiknummer om rasvetenskap inför sin armé av enkelfilade hyenor. Någonstans mellan mordet och att slitas sönder av sina egna hantlangare erbjuder Dreamlight möjligheten att Scar kanske tog en kort semester, flyttade till en fridfull landsbygdsstad och erbjuder borgmästaren en gruvbonus och en belöningsbana fylld med möbler på temat Lejonkungen.

Upplevelsen av att spela det här spelet är redan djupt bisarr. Dreamlight försöker utnyttja de varma, pastorala vibbarna från Harvest Moon och Animal Crossing, men den fantasin krockar ständigt med en komplex och rörig verklighet där karaktärer med så olika moral behandlas lika mekaniskt.

Du kan laga läckra måltider och ge dem till den hetlevrade men ofarliga Kalle Anka för vänskapspoäng, och du kan göra detsamma med den ökända barnmisshandlaren Mother Gothel. Ingen av de andra karaktärerna tar upp detta, och ingen av dem har heller några problem. Interpersonell friktion är det enda brottet i Dreamlight Valley. De är alla där för att vara din bästa vän och hjälpa dig att skörda dina morötter. Det är som om Fred West flyttade in till din by från Animal Crossing och gick med på morgonaerobicsen framför stadshuset. Det gör dig sakta galen.

Det ska bli intressant att se hur det här spelet utvecklas och om det finns några karaktärer som anses vara för giftiga för att läggas till. Vi kan anta att inget av de tecknade djuren från den häpnadsväckande rasistiska musikalen Song of the South kommer att dyka upp i spelet, om inte annat för att de inte är i den nostalgiska söta platsen för spelets målgrupp - förbluffade millennials som gillar spel om att äga ett hus för att de aldrig kommer att kunna uppleva det i verkligheten. Dessutom verkar det som att allt kan vara på bordet när den enda Tangled-karaktären i spelet är en ond häxa med en förkärlek för att kidnappa barn.

Jag personligen kan inte vänta på att domare Claude Frollo från The Hunchback of Notre Dame flyttar in till stan när jag försäkrar honom att det inte finns några zigenare i närheten. Jag har alltid velat dela trädgårdstips med killen som försökte dränka ett barn i en brunn. Kanske lägger de till Esmeralda också, men oroa dig inte för något ont blod mellan dem. Både Ariel och Ursula, den onda sjöhäxan som med våld slet ut Ariels röst, bor i min dal, deras hus ligger bredvid varandra. Från stranden kan man ofta se dem plaska glatt i vattnet, helt omedvetna om varandras närvaro. Som fartyg i natten. Men vad mer skulle du förvänta dig av ett företag som släppte sin egen produktlinje för sina skurkar, komplett med sin egen logotyp?

Du kan inte sälja en ryggsäck med ett riktigt monster på, så Disney-skurkarnas olika avskyvärda brott och dåd har noggrant polerats – dessa figurer har reducerats till queer tjejbossar så att gentrifierade hipsters som älskar Hamilton kan få tatueringar av dem skuldfri. Tidigare i år släppte Disney en annons för sitt dödsdömda Star Wars Hotel, som föreställde en mamma och hennes dotter som njöt av sin dyra semester genom att klä ut sig till rymdnazister och narcissera över den älskade revolutionära ikonen Chewbacca. De flinar när Stormtroopers leder bort Han Solos lurviga bästa vän i handbojor, förmodligen till avrättning eller slavarbete i en cybergruva.

Denna avsiktliga minimering och kommersialisering av ondska är avgörande för existensen av Walt Disney Company. Detta är den grundläggande motsägelsen som sitter i det ruttna hjärtat av detta imperium. Du kan inte sälja engångsprodukter med Scar the Fascist Killer, men du kan sälja engångsprodukter med Scar the Sassy Lion! Du kan köpa en söt, officiell plysch av Clayton, tjuvjägaren från Tarzan som planerade att sälja hundratals gorillor på den svarta marknaden. Såklart du kan. För Disney, ett företag som bygger på att ackumulera IP och för alltid ge det tillbaka till oss, finns det ingen funktionell skillnad mellan en Clayton-plysch och en Stitch-plysch. Detta är en igenkännbar Disney-karaktär inlindad i ludd, beställd i bulk.

Du kan inte invända mot närvaron av Ursula och Mother Gothel i Dreamlight Valley. Du kan inte köra ut dem. Man kan inte slå larm, stå på en tvållåda på torget och skrika om sina brott. The Valley representerar den idealiska värld som Disney föreställt sig - en värld där ondska förblir ostraffad, där det är helt förbjudet att diskutera det. Där ler man glatt åt innehållet som man minns från 90-talet och gården, sår pumpor tills fingrarna blöder. Det här är världen de skulle vilja se förverkligad; en mardröm EPCOT för 21-talet där du inte får göra något annat än att minnas din barndom och arbeta för att förbättra en ekonomi som aldrig kommer att ge dig något tillbaka.

Hur som helst hoppas jag att de lägger till Stitch snart för han är väldigt söt och gör mig glad.